Стоит ли жить с мужем, если нет любви?

Вроде бы ответ очевиден, и все мало-мальски разумные люди будут говорить «у тебя одна жизнь, зачем ее тратить на жизнь с тем, кого ты не любишь?»

Однако, легко сказать, а трудно сделать.

Обычно такие советы дают те, кто не оказывался в подобной ситуации, или не мучился сомнениями, однако, как только такая мысль возникает, появляется куча «но»: а как-же дети, как они переживут развод родителей? Мне негде жить, потому что квартира останется у мужа. Что скажут друзья, родственники, окружающие? У меня есть страх одиночества «а вдруг я не найду достойного?». У меня есть страх полностью поменять свою жизнь, есть нежелание делать больно себе и своему мужу и т.д. И эти мысли оказываются сильнее.

Так стóит ли жить с нелюбимым мужем? Тут каждая женщина должна ответить себе на вопрос «что ей нужно от отношений?». Потому что, если этот вопрос не решить, то вряд ли в следующих отношениях что-то поменяется. И это опять будут те же грабли.

Как понять свои чувства к мужу?

Для начала нужно разобраться, зачем Вы вообще выходили за него замуж? Почитайте мою статью: Как решиться выйти замуж?, где я рассказываю, что люди не всегда руководствуются чувствами любви и приятия друг к другу, что существует такая подсознательная глубинная мотивация к браку, которая лежит в плоскости страхов, родительских установок или навязанных социумом картинок благополучия. И вот, когда не подозревающие ничего о разнице между мужчиной и женщиной, об этапах взаимоотношений, вообще о добре и зле молодые люди сталкиваются с семейной жизнью, возникает масса неразрешимых конфликтов, которые в силу своей неосведомленности и неопытности молодые люди не могут решить. Нередко такие эксперименты заканчиваются бурными эмоциональными разводами и обидами друг на друга, и на противоположный пол в целом.

Чтобы понять свои чувства к мужу, проанализируйте сами или с психологом, следующие моменты:

— есть ли у меня картинка опыта родителей по решению конфликтных ситуаций в семье и как я со своим мужем решаю подобные вопросы?

— зачем я выходила за него замуж?

Если вдруг Вы ответите на второй вопрос «я его полюбила!», то будьте осторожны, не обманывайте свой мозг. Если Вы полюбили и разлюбили, то что же это за любовь такая была странная, которую можно при неудобных обстоятельствах послать на задний двор? Вот Вы детей своих тоже можете сегодня и вчера любить, а завтра разлюбить вовсе? И найти себе других, например? Нет же. Так что для начала необходимо осознать, что же Вами руководило при желании связать свою жизнь с этим человеком? И оставьте пока эти бравадные речи про любовь, если у Вас остыли к мужу чувства. Ответ лежит совсем в другой плоскости.

Приведу несколько вариантов:

• хотелось семьи и детей
• было негде жить
• хотелось уйти от родителей и стать самостоятельной
• хотелось финансовой стабильности и благополучия
• за мной никто особо не ухаживал, а уже подходил возраст, и этот мужчина долго проявлял свою заботу и любовь
• страх остаться одной, вместе как-то не так одиноко
• я забеременела, а аборт делать страшно, подумала стерпится-слюбится
• родители настаивали, как на выгодную партию и т.д.

Почему не ладится с мужем?

Давайте подойдем к этому вопросу чисто с технической точки зрения. У нас есть тело, ум и душа. Другими словами, телесные процессы, интеллектуальные процессы и духовные процессы. Вот в этих трех областях нужно искать ответ. На каком-то уровне, например, на телесном, Вы не совпадаете по сексуальным параметрам. Сначала это было как-то не так заметно, но потом, например, его желание заниматься сексом по 5-10 раз в неделю и Ваше либидо по 1 разу в неделю, а то и реже, стало выглядеть как сексуальное насилие. В интеллектуальном аспекте тоже самое, более умный начинает раздражаться, что вторая половина не удовлетворяет его потребностей в общении и понимании. Про духовную составляющую можно тоже самое сказать, когда для одного является ценностью доверие, а другой это не ценит, рано или поздно произойдет конфликт, который перерастет в более сложную цепь негативных событий и чувств.

Когда я провожу семинары и лекции, то на вопрос «как найти мужчину?» я всегда советую найти РАВНОГО, только тогда Вы сможете быть на одной физической, умственной и эмоциональной волне, только тогда возникает и развивается настоящее чувство, а не проигрывается драма в стиле Золушки. Никто никогда не задумывался, что случилось после того, как принц, привыкший жить по законам высшего света с детства, нашел наконец свою «липовую принцессу», которая под чарами феи ненадолго попала в замок в высший свет, как она там во дворце потом себя чувствовала, привыкшая жить в подвальном помещении и терпя унижения от людей. Я практически уверена, что она вынесла мозг как принцу, так и всему его окружению. Я нисколько не шучу, я такие картины наблюдала, когда русские девушки в погоне за западным богатством, попадали в «замки» к таким, в основном, престарелым принцам, и какие трансформации с ними потом происходили. Ну, в общем, красивыми духовно и умственно людьми их не назовешь. Как говорится, «можно уехать из деревни, но деревня из тебя никогда и никуда не уедет».

Ситуация № 1.

Чувства к мужу остыли, стало всё равно

 

Ну что, грустно, что сказать. Я всегда за то, чтобы отношения с людьми развивались, а не стояли на месте. Пусть даже в сторону каких-то негативных событий, разных чувств. Но только чтобы не было этого кладбищенского день ото дня усталого отношения друг к другу.

Тут выхода два: либо если по каким-то причинам Вам еще суждено пережить некоторый опыт вместе, то общая программа нарисует некие события, прожив которые Вы сможете по-настоящему оценить свои чувства; либо надо самому сделать первый шаг. Например, пожить отдельно несколько месяцев, посмотреть, как будут развиваться Ваши отношения? Если «клиент скорее мертв, чем жив», то тогда нужно расходиться.

Ждать, что оживить отношения должен он, или должно произойти что-то, что все по мановению волшебной палочки наладит, ну помилуйте, посмотрите в собственный паспорт, Вам же не 5 лет. Ваша жизнь в Ваших руках, а не в руках несуществующего деда мороза.

Ситуация № 2.

Больше нет сил жить с мужем, который раздражает

 

Вот это уже интереснее. Здесь хоть есть энергия. Раздражение – это индикатор, что необходимо посмотреть внутрь себя и понять, что же реально Вас в нем раздражает. В нашем мозгу работают «зеркальные нейроны». Нас раздражает то, что мы в себе отрицаем, демонстрируя миру противоположное действие или чувство. Присмотритесь к себе. Скорее всего Вы обнаружите, что то, что Вас раздражает в муже, есть именно то, что Вы не хотите видеть у себя. И тут выход только один: начинайте менять себя, и Вы удивитесь, Ваш муж сам собой изменится. Здесь уже можно говорить о магической силе нашего мозга. В эту магию я верю, а вот в магию, что кто-то придет и сделает за нас нашу духовную работу – не верю.

Ситуация № 3.

Вышла замуж за нелюбимого по расчету

 

Если Вас устраивает, то вопросов нет, живите долго и счастливо в обеспеченном мире. Но если вдруг Вы начинаете понимать, что Вами руководили не чувства, а комплекс бедности или страх безденежья, а теперь у Вас есть деньги и защита, но Вам не хватает чувств, то тут вариант следующий – представьте картину, что завтра Вы становитесь снова на точку до брака и то, что у Вас есть в материальном плане, у Вас забирают. Если Вы готовы жить на свои заработанные, по средствам, которые Вы можете достигнуть своим умом и талантом, если Вы прожили этот комплекс бедности посредством своего мужа, поблагодарите его и разводитесь. Но если Вы хотите получить защиту от комплекса бедности, не прожив его, и познать искреннее чувство любви, то опыт мне подсказывает, что такое вряд ли с Вами случится. То есть, другими словами, брак по расчету Вам нужен для того, чтобы перестать обслуживать свой страх нищеты. Если Вы за время брака научились жить на свои средства и перестали быть зависимой, а муж Вам не мил, и жить с ним невмоготу, поблагодарите судьбу и его, и разводитесь, не мучая ни себя, ни его. Мир обязательно пошлет Вам человека, способного чувствовать так же, как и Вы.

Ситуация № 4.

Нравится другой

 

Если Вы замуж выходили по любви, то фокус Вашего внимания направлен на мужа, а его фокус внимания на Вас. Весь остальной мир служит развитию Ваших отношений. В такой схеме «нравится другой» не предусмотрен. Если, конечно, мы не имеем ввиду чисто человеческие качества, потому что абсолютно нормально, когда и Вам, и мужу нравятся другие люди, не важно какого пола или рода деятельности. Но если мы говорим о влечении, когда хочется обладания как на физическом, так и на интеллектуально-духовном уровне другого мужчины, то тогда это уже выпущенная сигнальная ракета с Вашего семейного острова. В такой ситуации я могу посоветовать быть честной, хотя бы самой с собой, и понимать последствия такого влечения. Мы же все изучали математику в школе, если две параллельные прямые перестают быть параллельными, то с течением времени расстояние между ними только увеличивается, то есть они отдаляются друг от друга.

Заключение

Немного грустная получилась статья, поэтому в конце я хотела бы добавить немного позитива. «Плохих мужей не бросают, потому что думают, что найдут хуже, а хороших бросают, потому что думают, что найдут лучше». Я бы хотела Вам посоветовать адекватно оценивать себя и своего мужчину, и побольше уделять времени своей самооценке. Ведь мы привлекаем людей по принципу «подобное притягивает подобное», и у каждой Золушки есть шанс дорасти до настоящей принцессы, чего Вам искренне желаю!