Нет общих интересов с мужем и не о чем поговорить

Давайте сначала разберемся, зачем Вы вступили в брак? Потому что далее речь пойдет о том, как Вы потеряли то общее, что связывало Вас в начале отношений.

Если Вы вступили в брак по одной или нескольким следующим причинам, то это будет являться отправной точкой, с которой Вы начали отдаляться друг от друга:

• подходил уже возраст, надо было определяться с замужеством;
• я залетела, и мы решили пожениться;
• мне хотелось уйти поскорее от родителей и начать новую взрослую жизнь;
• мне так хотелось родить ребенка, а этот мужчина подходил на роль потенциального отца;
• он был обеспеченный, я нуждалась в деньгах для меня или моей семьи;
• брак был фиктивный, но позже я увидела в нем хорошего человека;
• меня особо никто не замечал, а он был таким милым и все время оказывал мне знаки внимания;
• я влюбилась без памяти, я просто не замечала его недостатки;
• он был таким популярным, что рядом с ним я чувствовала себя значимой и т.д.

Разные интересы с мужем

Если совместных интересов изначально не было, то множество других склеивающих моментов в виде детей и общего быта имеют тенденцию к завершению. Встречали, например, такие пары, в которых, родив детей, муж и жена, будучи ответственными родителями, воспитывали детей до 18 лет, а затем он себе находил молодую, а она оставалась в депрессии страдающей увядшей женщиной?

Если у пары нет общих базовых ценностей, то в какой-то момент все эти стремления стать богатыми или знаменитыми начинают сдуваться, и выясняется, что жили рядом абсолютно чужие друг другу люди.

Не о чем поговорить

Очень часто такие проблемы появляются в семьях, где четко разделены обязанности: он – зарабатывает деньги, она – занимается детьми и домашним бытом. И встретившись после насыщенных трудовых дней (мужчины, перестаньте думать, что воспитание детей и уборка дома не есть работа), он ей про Фому, а она ему про Ерему. И никому не понятно и, тем более, не интересно вникать в проблемы друг друга.

• Бывают пары, которые вообще не приспособлены к вербальному общению: она ограничивается фразами «иди борща поешь!», а он «куда ты подевала мою удочку?». Проще говоря, это пары, основа отношений которых – чистый быт.
• Иногда ситуации складываются таким образом, что у каждого есть своя насыщенная интересная жизнь, но она настолько разная, как, например, ее интересы – танцы фламенко, а его интересы – биржевые акции, и никуда это не приладить. Эти отношения также будут крутиться вокруг решения бытовых проблем, и разговоры будут соответствующие.
• Встречаются также пары, в которых у него или у нее есть некая тайная, не одобряемая женой или мужем, жизнь, и её подробностями он/она может поделиться только с друзьями в бане. В таком случае отношения в семье покрыты некой пеленой в плане общения. При разговоре о работе или отношениях с другими людьми он/она начинает придумывать несуществующие истории, чтобы скрыть свой истинный круг интересов, и, так скажем, сознательно уменьшать общение с супругой/супругом, выдавая это все за неинтересные события и людей.

Нет общих интересов

Еще сложнее, когда совсем нет общих интересов. Ведь поймите, такие понятия, как быт, деньги, и даже дети – это все приложения к тому основному, что объединило в свое время мужчину и женщину: общие интересы, цели, совместная вовлеченность в семейную жизнь, обмен опытом и эмоциями. Если основная задача воспитание детей, быт или зарабатывание денег, то это все имеет тенденцию к угасанию. Вспомнилась одна история, произошедшая в Питере, когда ночью мы с друзьями пошли на Дворцовую площадь послушать ночного саксофониста. Наш друг, который нас туда потянул, знавал этого «маэстро» ранее и спросил у него: «Дружище, раньше у тебя был велосипед, сын, собака и зубы, где теперь все это?», и «маэстро» ответил, как буддист: «Сын вырос, велосипед украли, собака сдохла, а зубы выпали». Поймите, дети вырастают и начинают жить своей жизнью – это не Ваша собственность. Быт не создан для того, чтобы тратить все свое драгоценное время на вымывание до блеска всех уголков своего дома. Деньги – это всего лишь средство для достижения целей.

В отношениях должно быть как в фильме «Аватар» — тсахейлу, помните, что это? Если этого нет, то тогда беда, и надо что-то с этим делать. Что – мы разберем далее.

Как жить своей жизнью в браке?

Прежде всего, нужно оценить масштабы катастрофы. Есть ли что восстанавливать, или, как говорится, «клиент скорее мертв, чем жив». Можно самому, можно с психологом понять, в какой стадии находятся Ваши отношения, есть ли у них перспективы.

Если перспектив нет, если изначально Ваш выбор был ошибкой, ну, так сделайте выводы и вперед за новыми более толковыми партнерами, не стоит тащить дохлую лошадь.

Но если Вы просто забыли, для чего Вы вообще собрались в семейный кружок (просто отвлеклись на вторичные ценности), то стоит налаживать взаимоотношения совместными усилиями. Только боже упаси Вас хватать мужа и тащить его к психологу! Мужчины этого не любят, это может произвести прямо противоположный эффект. Самая лучшая стратегия – измениться самой, тогда окружение подстроится. Следующая большая ошибка женщин после желания тащить мужа к психологу, заключается в том, что, узнав от психолога в чем проблема, женщина начинает яростно менять мужа, включая школьную учительницу, ведь теперь она знает как! И нужно срочно что-то делать. Результаты еще более плачевные.

Единственно правильный путь – это оценка перспектив отношений. Необходимо понять, в чем заключался сбой программы. Постепенно наладить, никуда не торопясь, этот сбой, поменяться самой, не тащить никого никуда, убрать травмирующие препятствия к здоровой атмосфере в семье и перейти на новый виток отношений.

Еще кое-что важное, что Вы должны знать. Семейные отношения – это сложно функционирующий организм. В нем есть свои периоды спада и подъема, возможны сбои, травмы, но, если в целом система собрана качественно, из качественных составляющих, то она может долго работать.

Я против жесткого разделения в семье – кто-то зарабатывает деньги, кто-то их тратит на семейные нужды… Я за то, чтобы у каждого был свой круг интересов (профессиональных или хобби), личный круг общения, совместные увлечения и то, что их объединяет: дети, быт и помощь друг другу в продвижении своих целей в обществе.

Всегда, когда один является сателлитом другого, возникают перегрузки системы.

Как найти общие интересы с мужем?

Самой большой ошибкой будет подстраиваться под мужа. Ну, увлекается он, например, рыбалкой, а Вы тут со своими удочками начинаете входить в зону его компетенции. К чему это приведет? Правильно, к тому, что рыбалка станет для Вас неприятным моментом при упоминании в разговоре в Ваших отношениях. Или Вы – мастер спорта по плаванию, и практикуете уже не только заплывы на длинные дистанции, но и вступили с моржами в клуб экстремального спорта, и тут муж с ярким желанием восстановить утерянные интересы. К чему это приведет? К воспалению легких.

Я предлагаю найти что-то новое, в чем ни Вы, ни он не являетесь специалистами, и увлечься чем-то, что Вам нравится делать вместе.

Другой совет – попытайтесь пообщаться и немного поделиться обязанностями в общих семейных делах, обучая друг друга тому, в чем Вы уже достигли совершенства.

Заключение

Мой вывод после опыта многочисленных консультаций заключается в том, что если изначально семья строилась на ложных ценностях, то рано или поздно ей придет конец – склеить разбитое не представится возможным. Однако, учитывая, что «жизнь прожить, не поле перейти», в семье может случаться всякое. И если мужчина и женщина адекватные и понимают, что «машина едет нормально», нужно только подрихтовать бока, и в этом заинтересованы оба, то все возможно.