Как понять, что у мужа прошла любовь?

Давайте для начала ответим на вопрос «что такое любовь?». Я выскажу свое мнение, на которое я в дальнейшем буду опираться, чтобы ответить и на другие вопросы, рассматриваемые в этой статье, и комментировать различные ситуации.

Для меня любовь – это реакция определенной части мозга, которая отвечает за построение сложной эмоциональной нейронной связи, с выражением этой сложной эмоции в мыслях, словах и действиях. Ну или другими словами, если говорить проще: в мозгу и, соответственно, во всем теле возникает процесс, при котором человек чувствует желание выразить к другому человеку эмпатию и принадлежность, в мыслях, словах и действиях.

Исходя из этого, мы рассмотрим некоторые ситуации, чтобы ответить на основной вопрос: как понять, что у мужа прошла любовь?

Муж не говорит, что любит

… в мыслях, словах и действиях. Нормальный, не травмированный человек умеет соединять в себе четыре основных составляющих: чувства, мысли, слова и действия. Они у него совпадают, и он не впадает в разделение сознания, то есть не врет себе. Однако есть определенный брутальный тип мужчин, которым в детстве внушили модель поведения, при которой выражение чувств словесно – это проявление девичьих слабостей. Таким мальчикам все время говорили «будь мужчиной», «не распускай слюни», «разнылся как девчонка». Они не проявляют в словах свои чувства в принципе, зато выражают их в основном в действиях и в мыслях. Если изначально Ваш мужчина – человек действия, а не слов, то такова его модель воспитания. Не стоит ее менять — для него это будет насильственно. Нужно просто осознавать такую специфику. Вопрос в том, насколько для Вас это является необходимым. Вспомните в этой связи Гэри Чепмена и его «Пять языков любви», напомню это:

1. Совместное интересное времяпрепровождение;
2. Телесные проявления любви;
3. Словесные проявления любви;
4. Проявление чувств в помощи любимому человеку;
5. Материальные проявления в виде подарков и денег.

Если для Вас одобрение словами является необходимым как воздух, а Ваш мужчина не проявляет никаких словесных подтверждений своей любви, то тогда выходов несколько:

1. Объяснить своему супругу насколько Вам это необходимо, и пусть он попытается выражать ту минимальную дозу словесного груминга, который он может позволить без ущерба для своей психики.
   
2. Получать одобрения или по-современному лайки извне, объяснив супругу необходимость этого для Вашей психики.
3. Заниматься самоодобрением.

Муж живёт своей жизнью

В этой ситуации также нужно обратиться к истокам, то есть осознать для чего Вы вообще как семья собрались. В чем заключались Ваши общие цели? Какова была роль каждого в достижении этих общих целей? Как только Вы дадите себе ответы на эти вопросы, Вы найдете ответ и на следующий: «Почему муж живет своей жизнью?» Это может быть углубление в бизнес, рыбалка, футбол, танчики или различные еще более сложные развлечения, тут уж каждый во что горазд.

Перед тем как создать семью, нормальная пара обсуждает все детали и приходит к соглашению о том, что они хотят в будущем совместно иметь: дом, детей, продвижение по карьерной лестнице, создание и развитие определенного бизнеса — кто в этом играет какую роль.

Если женщина изначально определяет свою роль в качестве матери детей и хранительницы очага, то нечего удивляться, что муж не делится с ней своей жизнью. Изначально это не было предусмотрено негласным договором. По большей части так не бывает: «я хочу», «я не хочу», «я не знаю, чего хочу, а весь мир должен мне подыгрывать в моих меняющихся эмоциях».

Поэтому если изначально было разделение ролей, которое привело к тому, что каждый живет своей жизнью (прим. а я все время в своих статьях пропагандирую совместное участие во всех сферах жизни семьи в большей или меньшей степени и против разделения ролей), то нужно садиться и переписывать жизненный сценарий, иначе это рано или поздно приведет к разрушению семьи.

Муж думает только о себе

Мы в данном случае говорим об эгоизме с налетом нарциссизма, что является признаком инфантилизма и, скорее всего, результатом неких детских травм и однобокого воспитания.

Ну, тогда я Вас «поздравляю»: Ваш муж является Вашим ребенком.

На своих лекциях я рассказываю о том, что необходимо уметь переключаться с одной роли на другую. Женщины в разные моменты могут включать режим мамочки, дочки, маленькой девочки, любовницы, жены, друга и даже бабушки. Соответственно, мужчины переключаются на папочку, сыночка, маленького мальчика, любовника, мужа, друга и впоследствии дедушку.

Если форма Вашего взаимного общения зиждется на отношениях «мамочка-сынок», то Вы тем самым стимулируете своего мужа к тому, чтобы он вел себя как маленький мальчик, который склонен к потреблению Вашей безусловной любви и желает, чтобы Вы любили его во всех его проявлениях, при этом он имеет право на любое поведение.

Тут можно посоветовать лишь начать методично выстраивать границы дозволенного и научиться выражать свои чувства партнеру, но не в виде обвинений, а в виде выражений своих чувств. Необходимо принимать соответствующие решения, если муж не способен к нормальной взрослой коммуникации.

Муж устал от семейной жизни

Невозможно устать от того, что является интересным и развивающимся во все более новые формы отношений. Устать можно от однообразия или от чрезмерного груза обязанностей, при которых есть лишь форма «должен» и никакого просвета в виде отдыха и удовольствий после труда насущного. Это когда хорошая жизнь где-то в будущем. Тут нетрудно и надорваться. И что самое интересное, наш мозг так работает, что возможно он больше не захочет ничего позитивного, связанного с негативным надрывом. Вот это пресловутое «всё, меня всё это достало, я больше ничего этого не хочу никогда» может явиться причиной разрыва.

Что делать?

Опять садиться за стол переговоров, ослаблять узду из обязанностей, уходить от рутинных отношений (когда каждый день как день сурка), добавить в отношения приятных моментов отдыха, и делать это совместно. Это общая проблема и решать ее нужно вместе.

Мужчина интересуется другой женщиной

Еще раз хочу отметить, что потерять интерес можно только к чему-то привычному, однообразному, неменяющемуся. В этой связи вспоминается таможенник Верещагин из «Белого солнца пустыни», который уже просто не мог выносить черную икру каждый день. Устать можно от всего. В том числе от своей жены, если она не меняется, не развивается, не имеет к жизни здорового любопытства, не привносит в жизнь мужчины никаких новых идей, не живет своей внутренней наполненной и интересной эмоциональной жизнью, которой она готова делиться с ним, детьми, родителями и близкими друзьями. Поверьте, просто так от женщин не уходят, и интереса к другим женщинам не возникает, если, конечно, Ваш мужчина не входит в круг так называемых «казановых», для которых в связи с заниженной самооценкой необходимо подтверждение значимости посредством большого количества других женщин.

Я, кстати, заметила такой интересный момент: так как у мужчин по большей части линейное мышление, то они будут интересоваться другими женщинами только в той сфере, в которой есть недостаток в их собственной семье. Это могут быть секс, общение на доверии как с подругой, материнское безусловное одобрение. Если в семье мужчине не позволяют быть слабым, он найдет себе женщину, которой будет плакаться, чтобы слить свои обиды, а дома их не проявлять.

Что делать?

Ну во-первых, понять, чего ему в Вас не хватает, и, во-вторых, обдумать, почему Вы не проявляете к нему желаемого поведения. Проблема всегда имеет два конца. Ну, а дальше уже смотреть по обстоятельствам. Важно поменяться самой, а не менять супруга. Изменив себя, вы привлечете 10 таких, которые будут интересоваться Вами, и Ваш супруг встанет в очередь и будет стремиться занять в ней первое место.

Муж женился не по любви

Давайте-ка рассмотрим, как такое возможно.

Здесь я бы сделала отсылку на мою статью «Зачем мужчине нужен брак?», в которой я рассказывала о том, какие вообще мужчины вступают в брак.

Если мы обратимся к определению любви (еще раз хочу отметить, что каждый понимает любовь по-своему, мне в этой связи нравится выражение популярного психолога Михаила Лабковского: «Любовь – это переживание детских эмоций»), то отношение к будущей супруге складывается из детских переживаний мужчины к своей матери: боится он ее, скучает от недостатка внимания, постоянно требует от нее подтверждения любви, либо же удовлетворен тем одобрением и безусловной любовью – все эти картинки мужчина реализовывает в своей взрослой жизни.

Поэтому «женился не по любви» вообще приобретает некий очень психологический смысл. Как это не по любви? Что-то же им двигало? Ну, шутка ли связать жизнь с женщиной, к которой не испытываешь никаких чувств? А как же функционирование мужского органа? Ведь эта часть организма функционирует по-своему, ему нужно возбудиться. То есть какие должны быть мотивы, чтобы с женщиной, которая не вызывает никаких эмоций, пойти и заключить брачный союз? Деньги ее отца, возможность взлететь по карьерной лестнице, ошибка пьяного секса и неожиданная беременность, поддерживаемая чувством вины? Во всех этих сценариях ощущается некая драма, детские травмы и насилие. В этом случае уместно говорить о феномене «жертвы», а это совсем другая история, и нужно с этим разбираться.

Если муж не любит – стоит ли с ним жить?

Данный вопрос снова лежит в плоскости определений любви и «что кого устраивает». Вы можете прожить жизнь и в отношениях больше дружеских, чем любовных, если у Вас обоих есть какие-то другие мотивы для совместного проживания; можете прожить ради детей, не имея при этом общих интересов; можете прятаться от «опасного мира», испытывая чувство глубокого одиночества и воспринимая супруга как единственного приемлемого человека, которого Вы готовы терпеть. Тут каждый решает сам.

По опыту могу сказать, что любовь очень многогранное и глубокое чувство. Оно мне образно напоминает детский калейдоскоп, который каждый раз выдает новую картинку из цветных стеклышек. Это чувство, которое я бы желала испытать каждому. Стремитесь к нему, наполняя свой калейдоскоп как можно большим количеством цветных стеклышек, чтобы это чувство становилось всё более многогранным. Я не могу решить за Вас, стоит ли жить с тем, кто Вас не любит, все зависит от того, хотите ли Вы смотреть в калейдоскоп и наполнять его цветными стеклышками, потому что может статься так, что разойдясь с мужем, Вы останетесь одна, а Вас внутри нет – Вы там неинтересная ни самой себе, ни другим, и нахлынет чувство одиночества еще более сильное, чем в браке. Тут нужно сначала с собой разобраться, а потом уже предпринимать какие-то действия.

Заключение

В заключение хочу сказать, что решение вступить в брак следует рассматривать как серьезный шаг, поэтому поразмыслите над этим вопросом, пообщайтесь с позитивными парами, чтобы понять, что составляет квинтэссенцию их брака, найдите удобную форму сосуществования, не кидайтесь с головой в омут со словами «там разберемся, главное, что у нас есть – это любовь», и тогда Вы сможете прожить долгую, интересную, наполненную яркими событиями жизнь в браке.