Как наладить отношения с родителями?

В своей практике психолога я часто сталкиваюсь с проблемой отношений между родителями и детьми. Причем если изучить статистику, то можно сказать, что конфликты, которые требуют некой проработки или рационализации в сознании, существуют практически у 99% клиентов.

В большинстве случаев это связано с тем, что не все родители и дети вовремя проходят так называемый момент сепарации друг от друга, а некоторые родители вообще рожают детей для того, чтобы те стали их «костылем» в жизни либо продолжали «дело рода», не учитывая потенциал или желание ребенка реализоваться в том, к чему у него лежит душа. Определенные конфликты проходят, забываются, уходит токсичность, однако, мозг работает таким образом, что «ментальный мусор» остается и никуда не девается. За каждой такой историей «отцов и детей» прячется внутренняя боль, а иногда и трагедия, чувство вины и жертва, которая так и норовит взорваться и перейти в состояние агрессора.

Претензии всегда бывают обоюдные. Я придерживаюсь той позиции, что если существует конфликт, то виноваты оба. Помните, как в фильме «Бриллиантовая рука» – открытый и закрытый перелом. Так вот, у одного обида бывает в открытой форме, а у другого – в закрытой.

С чего начинать работу над собой?

Для начала хочу предложить один небольшой тест, с помощью которого каждый может проверить себя и свои реакции не только в случае конфликта с родителями и детьми, но и в любом другом конфликте.

Например:

• если ребенок ударяется о стул, и виноват стул – это позиция ребенка;
• если ребенок ударяется о стул и винит себя – это позиция подростка;
• а если ребенок ударился и говорит себе: «Никто не виноват, что можно сделать? Отодвинуть стул, ходить другим маршрутом…» – это позиция взрослого.

То есть Вам необходимо, прежде всего, определить уровень Ваших реакций на отношения с родителями.

Если Вы по-взрослому относитесь к ситуации, то конфликт исчерпан; а если как ребенок или подросток – нужно перейти к пониманию «что я могу сделать в данной ситуации?», именно сделать, именно действиями.

Например, Вы – взрослый человек, которому 30 лет, и живете с родителями, которые Вас достают своими установками как нужно жить. Что Вы можете сделать? Снять комнату или квартиру, поблагодарить родителей за то, что они Вас вырастили как знали и могли, и начать свой собственный взрослый путь в жизни с ответственностью за результаты Ваших действий.

Поверьте, когда дети начинают жить на свои деньги, то оказывается, что родители были не такими уж глупыми, а они сами – не такими уж умными.

Упражнение по осознанию своих связей с родителями

Моя основная специализация как психолога – это работа с родовыми каналами. Но начинаю я ее непременно с одного упражнения. Так как нас всех не принесло ветром с планеты Х, а мы родились и наследуем генетический материал обоих родителей и их родителей, то в нашей генетической матрице содержится информация о внешности, строении тела, болезнях, жизненных программах обоих родителей. Зная это, наши предки очень заботились о чистоте выбираемых партнеров для своих детей, и занимались они этим со всей тщательностью. Глупо отрицать, что данные генетические программы не влияют на нас, и чем больше мы сопротивляемся, тем больше притягиваем на уровне мозга вероятность прожить те же самые сценарии, что и наши родители.

Так вот, про упражнение: берем листочек бумаги и пишем на нем.

Именно от руки, это важно: большой, указательный и средний палец при соединении активизируют ту часть мозга, которая отвечает за открытие родовой генетической памяти (Вы можете также видеть этот жест в церквях, когда люди крестятся). В индийских мудрах пальцы, сложенные таким образом, символизируют Марс, Юпитер и Сатурн и активизируют приток материального и энергии в Вашу жизнь. А чем являются для нас наши родители? Батарейками. Мать-материальное, отец – дух и энергия (это если мы обратимся к христианству, которое объясняет так значение наших родителей).

Вернемся к упражнению: на листе бумаги пишете в столбик какие у Ваших родителей отрицательные и положительные черты характера по Вашему мнению, а затем на отдельном листочке – какие у Вас отрицательные и положительные черты. Не буду предвосхищать результат, но просто поделюсь опытом: у большинства клиентов даже на этой стадии проработки случаются инсайты.

Второй этап – работа зеркальных нейронов

Если Вы находитесь на этапе внутренней борьбы, которая сопровождается такими чувствами к родителям, как осуждение, обида, гнев и раздражение, то Вы находитесь под действием работы зеркальных нейронов.

Сформированный в детстве механизм «зеркальных нейронов» был создан эволюцией для ускорения адаптации детеныша в социуме, который опирался на авторитет родителей и доверие к ним, и быстрее учился функционировать в обществе.

Однако, взрослея, каждый человек в подростковом возрасте проходит период сепарации от родителей для того, чтобы его разум не оставался зависимым, так как взрослая особь высокоуровневых приматов, коими мы, простите, и являемся, переходит к рациональной форме мышления (помните, ребенок, подросток, взрослый?!) и в авторитете родительских установок больше не нуждается.

У сепарированного взрослого человека остается к родителям лишь чувство благодарности за то, что они ему дали. Неважно, много или мало, а может быть вообще ничего. Благодарность просто по факту рождения. А вот реакции обиды или раздражения на действия родителей, на их слова или мысли, свидетельствуют о том, что Вы еще находитесь на уровне ребенка или подростка. И это необходимо понимать для того, чтобы отследить свои реакции и постепенно воспитывать в себе взрослого разумного человека.

Третий этап – благодарность

Здесь я хочу остановиться отдельно на теме благодарности.

Один известный американский писатель-фантаст Рон Хаббард, основатель церкви саентологии, которую осуждают и критикуют ученые мужи мира, сделал в свое время так называемую «шкалу эмоциональных тонов», которая показывает, как наш мозг реагирует на действия, слова и мысли других людей. Мысли и чувства имеют волновую структуру, и если сказать образно, то все мы являемся некими радио трансляторами в пространстве наших мыслей и чувств. Так вот, по шкале Хаббарда обида и гнев находятся в самом низу, а если сказать простым языком, то выражение этих чувств к своим родителям в нашем контексте – это на уровне волн пожелание им смерти. Пожелание смерти родителям на уровне мысли, которые в ущерб своим интересам, отдыху, развлечениям, занимались воспитанием и защитой нас в детстве?!

Просто вдумайтесь в это.

В этой ситуации, конечно, мы уже сталкиваемся с областью отклонений психического характера, где требуется вмешательство властей и специалистов, но в большинстве случаев мы имеем дело с выросшими детьми, которые, получив от родителей поддержку и воспитание, считают это недостаточным, и отказываются благодарить их за то, что они сделали.

Вот тут я бы хотела еще раз остановиться на теме благодарности.

Когда я поручаю клиенту пообщаться с родителями и детально разобрать некоторые случаи из жизни и поблагодарить, я встречаю очень много фраз типа «я не могу, мне сложно сказать спасибо маме, мне легче не общаться и забыть, что у меня были родители».

Так вот, знаете, как работает наш мозг? Он запоминает все, что с нами происходило, и если мы не отдаем нашим родителям волны благодарности, исходящие из мозга и сердца, то мы формируем внутри чувство вины за то, что мы получили и не оплатили. С этим чувством вины мы живем и не понимаем, почему у нас не получаются гармоничные отношения с партнером, почему нас не принимает и не оценивает общество так, как мы этого хотим, почему наши дети не ценят нас за то, что мы для них сделали?

Ответ простой: мы не отдали долг благодарности нашим родителям. У меня было два клиента, которые после смерти их матерей свалились в онкологический сценарий на чувстве вины, поэтому убирайте эти чувства из своего мозга, не дожидаясь, так сказать, «перитонита».