Психология чувства вины

Для начала считаю необходимым пояснить, чем чувство вины отличается от стыда. У этих двух чувств есть много общего, однако, вину человек испытывает, когда совершил осознанно или неосознанно какое-то действие, которое нарушает чьи-то границы дозволенного и по общественным нормам порицается. Тогда человек, будучи частью этого общества, начинает испытывать вину. Однако вина – это «я – хороший, но сделал что-то плохое». 

Другое дело стыд: определяется примерно так же, но для чувства стыда характерны не только социальная неприемлемость, но и свидетели, перед которыми стыдно. В отсутствии свидетелей чувство стыда не возникает, но может появится чувство вины. Другими словами, стыд – это «я плохой по умолчанию, мое действие плохое, все меня видят и осуждают».

Еще короче, стыд как публичное явление, вина — как личное.

Механизм формирования чувства вины

Чувство вины зарождается из установки «я – плохой», заложенной в детстве родителями, когда ребенок обесценивался значимыми для него взрослыми. Начиная с этого момента у него внутри сидит это глубокое базовое чувство «я недостоин любви окружающих». Если в детстве родители произносили знаменитые фразы вроде «как тебе не стыдно», «это все из-за тебя» и, конечно же, «ты виноват», то мнение «я – плохой» становится для него основным при оценке себя в конфузных ситуациях. 

В данном вопросе одним «прости» не обойтись, нужна более сложная психотерапевтическая работа со специалистами, потому что сам себя не найдешь, не увидишь без зеркала. Есть такая скульптура Родена – «Ева, испытывающая стыд после грехопадения». Она закрывает свое тело как что-то недостойное. Это образ того, что хочется скрыть от чужих глаз. Стыд – это больше «закрыться», а «вина» — это боль, которая отнимает много сил и энергии. Часто человек, испытывающий вину, автоматически входит в круг пассивной агрессии и начинает нападение на того или тех, кто явился причиной его чувства вины.

Узнаёте ли вы себя в одном из сценариев?

Сценарий № 1
«Сын – эгоист, он звонит только тогда, когда ему что-то нужно»

Если в разговоре с родителями, с которыми Вы уже давно не живете вместе, Вы слышите упреки типа «ты мне редко звонишь», «ты звонишь, когда тебе что-то нужно», «ты меня забыл», то у Вас начинает формироваться амбивалентное чувство вины: с одной стороны, не хочется быть «плохим сыном или дочерью», с другой – появляется чувство вины за то, что реально не хотите звонить при разыгранном сценарии «я – плохой». Далее возникает естественное раздражение – никому ведь не хочется выслушивать мнение о себе как о недостойном человеке.

ОТВЕТ ЗДЕСЬ ПРОСТ
Если и родители, и дети цельные люди, у них есть своя интересная, насыщенная событиями жизнь, то родители не будут доставать детей такими упреками, а общение будет строиться на обмене событиями и чувствами, у детей возникнет чувство радости и гордости за родителей, а у родителей – за детей.

Сценарий № 2
«Я отдала ребенка в садик, потому что надо зарабатывать деньги, я – плохая мать»

Возникающее чувство вины от того, что мать не уделяет ребенку достаточно внимания; злость на мужа, который не может заработать достаточно денег семье, чтобы жена занималась только ребенком; желание работать, потому что в этих пеленках и распашонках начинаешь глупеть и становишься неинтересной даже самой себе, но при этом живя с чувством «я – плохая мать», – эту череду эмоций можно продолжать бесконечно, однако, в основе всего этого лежит чувство вины.

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ В ТАКОМ СЛУЧАЕ?

Тут уж надо выбирать: либо оставаться с ребенком до того момента, как почувствуете, что работа необходима как воздух; либо нанимайте няню или договаривайтесь с родственниками, выходите на работу и начинайте получать удовольствие от нее. Во втором случае удовлетворенная самореализацией мать будет более качественно уделять время ребенку, поскольку, если Вы недовольны сложившейся ситуацией, Вы и ребенку не дадите полноценной любви и заботы. В таком подвешенном состоянии никому нет радости.

Сценарий № 3
«Жена-неумеха»

Представьте, что Вы, будучи молодой семьей, не имея возможности купить собственное жилье, живете с родителями мужа. Вы – молодая жена, стараетесь и еду приготовить, и уборку сделать, и на работе все успеть, и еще мужу внимание уделить. Однако периодически слышите упреки типа «ты больше развезла грязь, чем помыла», «почему эта тарелка уже полдня лежит в раковине», «тебя походу мама не научила вкусно готовить» и т. д. И возникают смешанные чувства злости, ведь Вы стараетесь как можете, и вины, что не являетесь идеальной женой. Это чувство растет, и тут уже появляется поле деятельности для работы семейного психолога.

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ В ТАКОЙ СИТУАЦИИ?

Во-первых, прекратите разрываться и начните делить домашние обязанности между мужем и другими членами семьи. Вы приготовили ужин, пусть муж моет посуду – находите компромиссы. Остальным «участливым» и контролирующим в стиле «Ревизорро» можно спокойно сказать следующее: «Умею как могу, стараюсь как могу. Зато с душой!». Вообще, молодые должны жить отдельно, еще в древней Руси так было заведено, – это элемент взросления и отделения выросших птенцов от родителей.

Чувство вины: 3 стадии

В этом феномене тоже есть свои стадии, их три:

• первая, когда винишь посторонних в каких-то негативных последствиях произошедшего неприятного события. Это похоже на маленького ребенка, ударившегося головой об стул: «Кто виноват? – Стул!». Затем по мере взросления формируется понятие чужих границ, в том числе и стула;
• следующий этап, когда начинаешь винить себя, понимаешь, что стул-то в принципе не виноват, что «я его на своем пути поставил», и ощущаешь собственную вину – это своеобразный подростковый период;
• и вот уже когда человек по-настоящему взрослеет, выходит за рамки стереотипов и понимает, что ни стул, ни он не виноваты, что произошло закономерное «причинно-следственное» событие, результатом которого было столкновение!

НИКТО НЕ ВИНОВАТ

Просто случилось то, из чего необходимо сделать вывод: куда идти, а куда не идти; что болезненно, а что – нет; что является важным, а что –нет. В результате каждое событие становится нейтральным, жизнь становится просто опытом, Вы не концентрируетесь и не останавливаетесь на пережевывании болевых ощущений, а делаете вывод и идете дальше по жизни.

Мнимое чувство вины

Человеку свойственно вследствие недостаточной самооценки испытывать порой ложное чувство вины в ситуациях, в которых он не может ни на что повлиять или даже не участвовал.

Например:

• если ребенок чувствует себя виноватым в том, что родители развелись;
• если он в автокатастрофе выжил, а другие погибли;
• если любимый и единственный муж умер, а она все еще жива.

Это очень мешает ведению нормальной жизни, а со временем приводит к глубокой депрессии. Более того, человек с чувством вины как мнимым, так и реальным, является легкой добычей манипуляторов.

Нужно научиться отделять Ваши собственные действия, поступки и ответственность за эти поступки от действий и поступков других людей. Если Вы грешите тем, что часто извиняетесь и Вам стыдно за неправильное поведение других людей (кто-то громко болтает по телефону в театре, хамит продавец, Ваш ребенок обозвал прохожего и Вам стыдно за его поступок, Вы извиняетесь за него, беспокоитесь о том, что подумают о Вас люди, начинаете оправдываться, когда Вас критикуют), то Вы – любитель купаться в мнимом чувстве вины, и оно на какое-то время затягивает Вас в болезненные чувственные глубины.

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Разбираться самим или со специалистом откуда возникло это базовое чувство вины. Отделить мнимое чувство вины от реального, и за реальное взять ответственность: попросить прощения, исправить ошибку или просто разобраться, чем Вы руководствовались, совершая то или иное действие, не желая при этом кому-то зла или деструктивных результатов.

Влияние на психику и организм человека

Есть такая достаточно новая, но уже снискавшая достойное место в медицине, наука «психосоматика», изучающая влияние негативных мыслей и чувств на здоровье организма. Так вот, чувство вины вызывает целый комплекс подавленных физиологических процессов, начиная от гипотонии, гипотиреоза, заканчивая болезнями сердца во всем их спектре. Принимая во внимание, что чувство вины «сотрудничает» с раздражением и злостью, то сюда же включаются желудочно-кишечные заболевания, болезни поджелудочной железы и желчного пузыря, ну и, как следствие, происходит общая разбалансировка организма, что может дать старт развитию онкологических заболеваний.

Способы избавления от чувства вины

Чтобы избавиться от мучительного чувства вины, попробуйте следующее:

• В первую очередь определите, является ли чувство вины истинным или ложным. Вы отвечаете только за себя, за свои действия, а другой человек отвечает за те решения и действия, которые принял он и его мозг. Если Вы толкнули человека под поезд – в этом есть Ваша вина; но если он попал под поезд, потому что Вы позвонили ему и попросили съездить к маме, то у него был выбор этого не делать – это было его решением.
  
  
• Что такое взять ответственность? Это признать свою неправоту, попросить прощения или исправить ошибку действиями, и попрощаться с чувством вины, осознавая, что наша жизнь – это просто опыт.
  
  
• Если чувство вины не связано ни с Вашими действиями, ни с конкретным человеком, то, возможно, его причина в психологических установках. В этом случае можно применить технику письма: напишите от руки письмо о том, что заставляет Вас чувствовать себя виноватым. Можете попробовать через релаксационные практики задать этот вопрос.
  
  
• Если вышеописанные советы не помогли, то причина Вашего чувства более глубокая и запутанная, обратитесь за помощью к профессиональному психологу.

Заключение

В завершение хочу сказать, что вина является абсолютно не конструктивным чувством, тормозящим все процессы человека: как физиологические, так и психические. Чувство вины приводит к депрессии и еще более глубоким негативным последствиям, поэтому очень важно научиться справляться с ним.

Удалось ли Вам справиться с этой непростой эмоцией? Расскажите в комментариях!